المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2019

كيفية مشاركة الألعاب دون مشاجرات أو 6 حالات نزاع على الملعب

في كثير من الأحيان يمكنك سماع رأيين متعارضين حول حل النزاعات بين الأطفال. واحد منهم - "سيفهمون أنفسهم" ، والثاني - "هم أنفسهم لن يفهموا". هذه هي الحدود القصوى المطلقة ، لا سيما إذا كنت تلجأ إلى واحد منهم بانتظام.

ولكن في الحياة يحدث بطرق مختلفة. يجدر بنا أن نتذكر أن هناك اختلافات في سلوك الأطفال بناءً على من و من الذي يحدث الصراع. تتكون هذه الميزات من قرابة الأطفال وعمرهم ومحتوى الشجار.

تجدر الإشارة إلى أن المواجهة ، تشاجر الأطفال هو حدث طبيعي هو نتيجة تصادم احتياجات الأطفال. على سبيل المثال ، يقسم الأطفال في كثير من الأحيان بسبب اللعب ، والأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 4 و 5 سنوات - بسبب القواعد ، يمكن للأطفال في سن 6 سنوات التنافس. ولكن ، بغض النظر عن العمر ، هناك طريقة عالمية لحل النزاعات.

إذا كان النزاع قوياً ولم يتمكن الأطفال من تمييزه بأنفسهم ، فيجب على شخص بالغ التدخل (بلباقة ودقة) بطرح الأسئلة التالية: ما سبب المشاجرة؟ ماذا فعلت؟ ما الذي يجب علي فعله؟ كلما كان الطفل أصغر سناً ، كلما زاد عدد الأدلة على الإجابة على السؤال الأخير الذي يمكن أن يقدمه شخص بالغ. إن أولياء الأمور (المعلمين أو المعلمين) هم الذين يخبرون كيفية التصرف بشكل صحيح في حالات الصراع ، ويقترحون كيف يمكن حلها.

الحالات التي تتطلب التدخل الفوري

  1. هناك تهديد للأمن الجسدي للطفل ، تعرض للضرب والعضة ودفعت.
  2. قوات الأطفال غير متكافئة (يهاجمها الشيوخ أو الحشد). إذا لاحظت أن الطفل يضحك أو يأخذ الأشياء بعيدًا أو يحاول الأطفال ضربه بتفوق عددي أو تفوق العمر ، فمن المهم التدخل فورًا.
  3. يطلب الطفل المساعدة بنفسه. يخشى الآباء في الغالب من أن الأطفال لن يتمكنوا من حل النزاعات بأنفسهم. من المهم تقديم الدعم ، لإظهار إيمانهم بقوة الطفل واستقلاله.

أخطاء في حل مشاجرات الأطفال

  1. تدهور الوضع. يحدث هذا عادة عندما يكون لدى الوالدين ذكريات طفولة غير سارة ، أو يكونون هم أنفسهم غالبًا ما يتعرضون للإهانة ، لكن الآباء لم يقدموا الدعم. من المهم أن نفهم أن النزاعات على اللعب في الأطفال طبيعية. من المرجح أن تكون المشاجرات العاطفية لدى الأطفال في سن السادسة أو النزاعات القوية بين المراهقين منتظمة أكثر من كونها استثناء. من المهم أن ننظر إلى الوضع بموضوعية.
  2. تسييج طفلك أو المعتدي. حسنًا ، إذا كان الوالدان يثقان بالطفل أو يدعمانه. ولكن غالبًا ما يحدث أن يتحمل كلاهما المسؤولية عن هذا الوضع ، لذلك يجدر بنا أن نوضح بالتفصيل مساهمة كل شخص في النزاع ، وعندها فقط نستخلص النتائج.
  3. البالغين البقاء بعيدا. نقطة مهمة تحدثنا عنها في البداية. في حياة الطفل ، ستكون هناك مشاكل لا يستطيع التعامل معها بسبب عمره أو سمات شخصيته. مهمة الوالدين هي الاستجابة للوضع والتوصل إلى طرق للخروج منه مع الطفل.

هناك مواجهات لها خصائصها الخاصة: المشاجرات بين الأطفال الصغار جداً ، بين الأشقاء (الأشقاء) والتحرش. دعونا نلقي نظرة مفصلة على كل حالة.

الصراعات بين الأطفال الصغار تصل إلى 2.5-3 سنة

في معظم الأحيان ، لا يستطيع الأطفال حتى عمر عامين التعبير بالكلمات عما يريدون ، والتعرف على أنفسهم بالألعاب والممتلكات الشخصية ، ولا يعرفون كيفية المشاركة ، وحل النزاعات بشكل سيئ في صندوق الحماية. يجب أن لا تتوقع حلًا كفءًا من طفل عمره عامين. من الجيد أنه منذ سن مبكرة يجب أن يكون هناك شخص بالغ يشرح للطفل كيفية التصرف بطريقة مقبولة. هذا أمر طبيعي إذا ، قبل زيارة الملعب ، أعلنت عن قواعد السلوك (وليس حقيقة أن الطفل سوف يعجبهم ، ولكن من الضروري إعلامهم).

إذا أذوا طفلا

كثير من الناس يتحدثون عن التجربة ، والتي ينبغي أن تحصل على الطفل. صدقوني ، إن ضرب الرأس بملعقة ليست مثالًا إيجابيًا. لا يعرف الأطفال كيفية التحليل في هذا العصر ، وليس لديهم تفكير ولن يتمكنوا من استخلاص النتائج. لذلك ، من المهم التفاوض على القواعد الخاصة بالبالغين. فكر في القواعد الموجودة في صندوق الحماية (في الزيارة ، التطوير) حيث كنت تخطط للذهاب. هل يمكن لطفلك اتباع هذه القواعد؟ على سبيل المثال ، وافقت الأمهات على أن الألعاب شائعة ، لكن العديد من الأطفال لم يعتادوا على ذلك.

إذا أخذ طفله لعبته بعيدًا ، فيمكنك إذن أن تطلب من والدي "الجاني" إعادة ممتلكات الطفل. بالنسبة للبعض ، يبدو الأمر سخيفًا ، لكن الاحترام يبدأ عند الولادة. لا أظن أن الكثيرين سيحبون ذلك إذا أخذوا هواتفهم أو حقائبهم. في هذه الحالة ، سوف نتصل بالشرطة لطلب المساعدة ، والأطفال يتصلون بنا. من المرغوب فيه أن تؤدي جميع الاتصالات إلى القيادة مع البالغين ، حتى لا تخيف الأطفال الصغار. إذا كان الأطفال يواجهون صراعات بسبب اللعب ، وترتيب التزلج ، فسيظل الراشد هنا أيضًا هو الصدارة - حيث تضع القواعد وتساعد الأطفال في تنفيذها. "انتظر ، الآن سوف Vasya ركوب ، وبعد ذلك لك. دعونا نجعل kulich الآن. " يمكنك تذكير الأطفال من وقت لآخر: "لا تقاتل هنا" ، "اسأل" ، "عائد" ، "يمكنك عرض التغيير". يجب ألا تدفع طفلك إلى التغيير أو اللعب مع شخص ما. للطفل كل الحق في عدم مشاركة ألعابه واللعب فقط مع هؤلاء الأطفال اللطفاء له. بالضبط كيف يتصرف الكبار. في العمل ، نضطر في بعض الأحيان إلى الاتصال بالناس غير السارة ، ولكن في الحياة اليومية نختار شركة. الطفل يفعل الشيء نفسه.

هناك حالات عندما يكون هناك أطفال منزوع السلاح في الملعب يظهرون عدوانًا غير ظرفي: فهم يركضون ويمكنهم دفع الطفل بشكل غير معقول ، وانتزاع شيء من أيديهم. في معظم الأحيان ، يتصرف الأطفال على هذا النحو عندما تكون هناك مشاكل في أسرهم. ولكن لا يزال من الضروري التصرف من خلال شخص بالغ. إذا كان الوالدان غير قادرين على التأثير على الطفل لسبب ما ، فيمكنك البقاء قريبًا لبعض الوقت والقول بصرامة: "لا أسمح لإبني / ابنتي بالإهانة".

إذا كان المعتدي هو طفلك

في هذه الحالة ، نتصرف وفقًا للخوارزمية الموضحة أعلاه: نحن نلفظ القواعد ، نوضح ، نوضح لك كيف نتصرف. من المهم شرح العقوبات: "إذا قاتلت ، فسوف نعود إلى المنزل" (ثم فعل ذلك). لا تعمل التعليمات الأخلاقية في هذا العمر ، فالتعاليم مثل "العار عليك ، بحيث لا يتصرف الأطفال الجيدين" تؤدي فقط إلى تفاقم الوضع. إذا تجاوز طفلك مرارًا ما هو مسموح به ، فستقوم بتحذير: "إذا صبت رملًا على أطفال آخرين ، فسنغادر الملعب". إذا استمر الطفل ، فأنت تستلمه وتعود إلى المنزل. في هذه الحالة ، سيعرف الأطفال على وجه اليقين العقوبات المطبقة عليهم ليس بالكلمات بل بالأفعال. سوف تكسب مصداقية وتصبح الوالد ثابت. يمكن للطفل أن يصرخ أو يكون متقلبة ، لا يوجد شيء فظيع فيه. الشفقة والدعم ، ولكن الوفاء بما تم تحذيره.

من المهم أن نفهم أن الصراعات بين الأطفال أمر لا مفر منه ، لذلك لا تهويل الوضع. نعم ، لقد تم سحب طفلك الصغير من الصوفي ، إنه أمر مهم بالنسبة له ، أنت تقلق بشأنه ، لكن الفضيحة هنا ستكون إجراءً مفرطًا. حافظ على هدوئك وأظهر لطفلك مثالاً على حل النزاعات كشخص بالغ واثق من نفسه.

حالات البلطجة

المضايقات ليست في الحقيقة صراعًا ، لأن الاضطهاد العدواني لأحد أعضاء الفريق من قِبل بقية الأطفال يحدث. هذا أمر شائع في الفناء ، في رياض الأطفال ، ولكن في معظم الأحيان في المدرسة وفي بيئة المراهقة. إذا لم تتوقف عن هذا السلوك في الوقت المناسب ، يمكن أن تتعرض الضحية لإصابة نفسية خطيرة (وأحيانًا جسدية). يقع موضوع الاضطهاد في احترام الذات ، ويزيد القلق ، وهناك مشاكل في الأداء المدرسي ، يمكن أن تتطور الرهاب والاكتئاب ، وفي بعض الأحيان تكون هناك محاولات للانتحار. يتم نقل تجربة البلطجة بالفعل من قبل شخص بالغ إلى فريق آخر. قد يكون من الصعب على هؤلاء الأشخاص التواصل بعد ذلك.

من الغريب أن يكون موضوع التحرش أي طفل يختلف بطريقة ما عن البقية. ولكن يتم تقليل خطر التعرض للضحية في الأطفال الذين تثق علاقتهم بوالديهم ، عندما يكون الأب والأم مستعدين لتقديم المساعدة للطفل في أي لحظة. من المهم أن تتذكر: إنه ليس طفلاً! عادة ما يكونون إما مسمومين من قبل القادة أو العكس ، الأطفال غير الاجتماعيين الذين يحاولون كسب المصداقية. يحدث أن المعتدي يمكن أن يتحدث والمعلم. غالبًا ما لا يرتبط المضايقة ارتباطًا مباشرًا بهوية الضحية أو المغتصب ، بل يرجع إلى ظروف الحياة المدرسية - ويشمل النظام عددًا كبيرًا من الأطفال من نفس العمر ، والذين يتم مراقبتهم من قبل المعلمين (تقوم الإدارة المدرسية بمراقبة المعلمين ، والسلطات العليا تراقب الإدارة). لذلك ، يعتبر علماء النفس الاجتماعي والمعلمون أن مثل هذه البيئة مواتية للمضايقة.

من ناحية ، لاحظ أن الاضطهاد هو مسؤولية المعلم. ومن ناحية أخرى ، لا يستطيع المعلم دائمًا ملاحظة هذا السلوك ، نظرًا لأن الأطفال متنكرون جيدًا. المعلم ليس لديه دائمًا ما يكفي من الخبرة أو الاحتراف للتعرف على الضحية وتقديم المساعدة. غالبًا ما يخاف الضحية من الحديث عن المضايقات ، حيث يوجد خوف من أن يؤدي تدخل البالغين إلى تفاقم الوضع ، لكن هذا ليس كذلك.

كيف تكشف أن الطفل قد أصبح ضحية؟ يعاني الأطفال من أضرار (كدمات أو خدوش أو تدهور أو فقد أشياء) ، لكنهم يخفيون سبب حدوثها. يبدأ الأطفال في تجنب الذهاب إلى الفريق ، ويقلدون الأمراض. علم النفس الجسدي يبدأ: سلس البول ، الكوابيس ، الأرق قد يظهر. يرفض الطفل تناول الطعام في المدرسة ، ويقلل الاهتمام بالدراسات ، وينخفض ​​الأداء ...

هناك ثلاث طرق لوقف التنمر:

  1. العمل مع الفريق بأكمله. يصبح المعلم وبقية الطلاب ، دون ملاحظة المشكلة ، مشاركين سلبيين في النزاع.
  2. تغيير المدرسة. هناك معارضو هذا المسار الذين يقولون إنه بهذه الطريقة لن يتعلم الطفل أبدًا التعامل مع النزاعات. من المهم أن نفهم أننا على الجانب الصحي للطفل. وفي كثير من الأحيان ، عند الانتقال إلى مدرسة أخرى ، يشغل الأطفال مناصب قيادية ويغيرون المواقف تجاه التعلم. لأنه ليس الضحية أو المعتدي ، ولكن في الفريق نفسه ، حيث يحدث التحرش.
  3. هناك حالات يكون من الضروري فيها الاتصال بسلطات إنفاذ القانون. تشير الإحصاءات إلى أن الاضطهاد يتوقف على الفور.

كيفية دعم الطفل الذي تم اصطياده:

  • خلق حالة من النجاح ، وتغيير الفريق ، بحيث يحاول الطفل لعب دور القائد.
  • فهم ما إذا كان الطفل يأخذ دور الضحية في الأسرة.
  • ادعم الطفل واشرح أنه غير مذنب في أي شيء.
  • خلق الأمن. دعه يرى أن الأب مستعد للتحدث مع والدي المعتدي وحماية طفله ودعمه. بشكل عام ، من الجيد أن يتدخل الآباء في صراعات الأطفال.

سلوك الطفل في الملعب

النظر في بداية أنماط التواصل للأطفال. هذه المعرفة ستتيح لك فهم أفضل لسلوك الطفل في الملعب ، وإعداده للتواصل الودي.

  • تفاعل الأصغر. الأطفال الذين تبلغ أعمارهم عامًا أو عامين ، كقاعدة عامة ، ليسوا قادرين حتى الآن على التفاعل. إنهم ينظرون إلى أطفال آخرين باهتمام ، وهم مهتمون جدًا بألعاب الآخرين ، وسوف يلعبون بحماس في صندوق الرمال ، لكن ليس معًا ، ولكن في مكان قريب. ولكن تدريجياً ، يبدي الأطفال اهتمامًا متزايدًا بالأطفال الآخرين ، للوصول إليهم. تفاعلهم أشبه التنافس. سيتعلمون العديد من التفاصيل الدقيقة للتواصل من تلقاء أنفسهم ؛ يجب أن نعلمهم شيئًا ما ، وغرس التواصل الكامل مستحيلًا دون البحث عن حلول وسط.
  • ألعاب مشتركة. كيفية تعليم الرجل الصغير على التواصل مع الأطفال الآخرين؟ كل شيء أساسي: في كثير من الأحيان ترتيب لعبة مشتركة للأطفال في الفناء. سوف أبسط متعة القيام به: بناء القلاع ، والألعاب البسيطة في الهواء الطلق (القط والفأر ، والرقصات المستديرة ، loafing ، الدوس ، ploping ، الخ). سيؤدي هذا إلى توحيد الصغار ، ويظهر لهم أن اللعب معًا هو أمر ممتع. إذا انضمت أمهات أخريات إلى اللعبة ، فسيتم الوصول إلى التفاهم المتبادل بشكل أسرع.

من الجيد أن تكون مهذبا!

وكقاعدة عامة ، فإن الطفل الذي يبلغ من العمر 2-3 سنوات يعرف بالفعل كلمات مهذبة ويعرف بعض قواعد السلوك. ولكن فقط لمعرفة لا يكفي. بحاجة لمعرفة كيفية استخدام هذه القواعد. والملعب قاعدة رائعة لمثل هذا التدريب.

  • علِّم طفلك أن يقول مرحباً عندما تأتي إلى الملعب. أخبره أنه يمكن لأصدقائك في صندوق الحماية أن يقولوا: "مرحبًا!" ، ولكن مع البالغين ، عليك أن تستقبلهم بأدب: "مرحبًا!" ، "مساء الخير!"
  • هل لاحظت أن الطفل يحاول أن يأخذ لعبة شخص آخر دون أن يسأل؟ شارك في عملية التواصل ، أخبر ابنك أو ابنتك: "لا يمكنك أن تأخذ أشياء أخرى دون أن تسأل. دعنا نطلب الإذن معا. ديما ، هل تستطيع كوليا أن تأخذ سيارتك؟ لن يأخذها بعيداً للأبد ، لكنه سيلعب قليلاً ويمنحها ". إذا لم يتم العثور على صاحب اللعبة بسرعة ، اشرح للطفل أنه لا يمكنك أخذ شيء لشخص آخر دون سؤال. إذا كان الطفل في نفس الوقت لا يريد بشكل قاطع وضع الآلة أو القطار في مكانه ، فدعوه للتجول في المنطقة بلعبة والبحث عن المالك لطلب الإذن.
  • وبالطبع ، لا تنسَ أن تقول وداعًا للأصدقاء والكبار عندما نغادر ملعب المنزل ("وداعًا!" ، "وداعًا!" ، "أراك!").

الصراع في الملعب

أي طفل يعاني من نوبات مزاجية سيئة ، عندما يتمكن من الإساءة بطفل آخر بطريق الخطأ. لا يزال من الصعب على الطفل أن يفهم أن شخصًا آخر قد يعاني من الألم تمامًا مثل الطفل. لذلك ، فإن ضرب طفل آخر على رأسه بملعقة هو أمر مماثل لإلقاء لعبة مرفوضة في القلوب. في حالة حدوث مثل هذه الحالات ، نسارع لمساعدة الأطفال. بلطف مرتكب للجاني ، ونحن نأسف للإهانة ، ونحن نعتذر ، وطرح.

ولكن هذا ليس هو الحال دائما. كقاعدة عامة ، في أي شركة للأطفال في الملعب ، سيتم العثور على واحد على الأقل مع سلوك لا يمكن التنبؤ به للغاية. يمكن أن يكون من محبي الضرب ، أو الضرب ، أو الاستيلاء على حفنة من الرمال ورميها في وجه الجاني. هناك أيضًا أولئك الذين يعانون منهم جميع الأطفال في الملعب.

  • إنه لأمر جيد عندما تحاول والدة مثل هذا الطفل حث معتديها الصغير على الإجابة. ولكن يحدث أيضًا أن تظل الأم هادئة ، معتقدًا أن الأطفال يجب أن يتعلموا حل نزاعاتهم بأنفسهم. ماذا تفعل؟ بادئ ذي بدء ، ليست هناك حاجة لتوضيح العلاقة مع الأم وخاصة مع الطفل. لكن يمكنك التأثير على الموقف.
  • جرب مع الطفل لإشراك المقاتل في اللعبة: "دعونا نرمي بعضنا البعض كرة! هيا ، ركض ، الذي يصل بسرعة إلى مقاعد البدلاء! من هو معنا في جولة سعيدة؟ "خذ زجاجة من فقاعات الصابون أو الرنجات إلى الفناء وادعو الطفل للعب. باختصار ، علِّم درسًا من اللطف والكرم ليس فقط لطفلك ، ولكن أيضًا بقسوة تذكر. لا تُظهر لطفلك استيائك من سلوك طفل آخر ، فلا تتسرع في الإنقاذ في كل مرة.
  • في بعض الحالات ، مجرد مشاهدة. وجود مثل هذا "المعتدي" القريب هو نوع من التدريب لطفلك. دعه يتعلم حل النزاعات سلميا. وإذا فشل هذا ، ثم صد المعتدي. إذا كان طفلك صغيرًا جدًا ، فعليك المساعدة فورًا. لكن تدريجياً ، يجب أن تنخفض مشاركتك حتى يتعلم الطفل الدفاع عن نفسه.

1. الغرباء ينتقدونك كأم

ربما تكون على دراية بهذا الموقف: فالطفل يقفز بلا مبالاة في البرك ويضحك ومن حوله سينتقل إلى دائرة من الأمهات والجدات الأخريات. إنهم يناقشون مع القوة ويتحدثون عن مدى سوء تربية طفلك.

إن رد الفعل الطبيعي لهذا السلوك من الغرباء هو منحهم رفض: "من أعطى الحق في إعطاء تعليقات للآخرين ، وخاصة في وجود طفل؟" من الصعب كبح هذا الدافع ، لأن الناس من حولهم غير عادلين حقًا - ليس لديهم أي فكرة عن نوع الأم التي أنت بها. ومع ذلك ، القول في هذه الحالة لا طائل منه. أنت فقط تبدد أعصابك ، ولكن الجميع سيبقى غير مقتنع.

أفضل حل هو تجاهل بيانات الآخرين. لا تنتبه إلى ما يقوله الغرباء لك ، خاصة إذا كان تبريرهم غير مبرر.

2. أدلى شخص ما بتصريح لطفلك.

هذا الموقف ممكن أيضًا: أنت وطفلك يعودان إلى المنزل من نزهة - سعيدان ومبهجانان ، لكنهما متسخة. إذا قابلت فجأة أي آنا إيفانوفنا من المدخل التالي ، فستسرع في إبداء ملاحظة للطفل: "لماذا أنت قذر جدًا؟ انظر كيف حصلت القذرة! وسوف تضطر والدتك لغسل ملابسك!

عليك أن تتذكر أن الأطفال يتفاعلون بشكل مؤلم مع النقد من فم الغرباء. في مثل هذه الحالات ، يجب على الأم أن تدافع دائمًا عن طفلها الصغير. خلاف ذلك ، دون أن يشعر بدعم من جانبك ، سوف يغلق ويصبح غير متأكد من نفسه.

لا ينبغي للطفل أن يلوم نفسه على حقيقة أن الأم سوف تضطر إلى غسل الأشياء التي تلوثها في المشي. إذا أدلى شخص ما بتصريحات مماثلة له ، فإن مهمتك هي حمايته ، وجعله يشعر أنك تقف إلى جانبه. انتقل إلى الطفل وأخبره بنبرة هادئة: "حسنًا ، لقد مشينا معك ، أليس كذلك؟ الآن نحن بحاجة إلى غسل وغسل ملابسنا ، لكننا سعداء وراحة لك ، حتى نتمكن من القيام بهذه المهمة! "

3. أخذ طفلك اللعبة من طفل آخر.

إذا لاحظت في الملعب أن طفلك يحاول إخراج لعبة من شخص ما ، فلا تتعجل لتوبيخه. يمكن حل النزاع سلميا:

  • تكتيكات الانتظار. اشرح للطفل بهدوء أنه يأخذ لعبة شخص آخر ، وما زال سيده يريد اللعب. اطلب من طفلك الانتظار قليلاً. Возможно, чуть позже хозяин игрушки поделится ей или захочет поиграть вместе,
  • Обмен игрушками. Если ваш ребенок согласится на этот вариант, пусть он предложит хозяину понравившейся игрушки несколько своих на выбор.

4. Ваш ребенок плачет и не может вернуть свои игрушки

Кто-то из малышей на детской площадке может отобрать игрушку у вашего ребенка. Даже если он заплакал и прибежал к вам с жалобами, не торопитесь вмешиваться. Лучше воспользуйтесь такими советами:

  • Поговорите с ребенком. أخبره أنك تفهم كيف أراد اللعب باللعبة بنفسه ، واطلب منه أن يطلب منها إعادتها. خيار آخر: اشرح للطفل أن طفلاً آخر أخذ لعبته لفترة من الوقت ، وسيقوم بتسليمها قريبًا. لتشتيت انتباه الطفل ، اطلب منه التأرجح على أرجوحة أو ركوب أسفل التل ،
  • إذا لم يوافق طفلك على الانتظار ، أمسك يديه وانتقل إلى المسيء معًا. اطلب بأدب من الطفل إعطاء اللعبة لابنك أو ابنتك ،
  • إذا لم ينجح الطلب ، اطلب من الأطفال تبادل الألعاب لفترة من الوقت. إذا لم يوافقوا ، خذ اللعبة بلطف من يد الطفل.

باتباع هذه التوصيات ، سوف تعلم طفلك حل النزاعات سلميا.

5. طفلك غاضب لأنه تم إخراج لعبته.

إذا أخذ طفل آخر اللعبة من طفلك ، فيمكنه محاولة إعادتها بالقوة. إدراك أن الملكية لا تأتي إلا في سن الثالثة. قبل ذلك ، يشعر الطفل أن اللعبة تُنزع منه إلى الأبد.

يجب أن تكون الإجراءات الخاصة بك في هذا الموقف كما يلي:

  • لا تسمح للأطفال باستخدام القوة ضد بعضهم البعض ،
  • أخبر طفلك أنك تفهم كم هو غير سار ، لكن لا يمكنك الإساءة إلى طفل آخر أيضًا ،
  • اطلب من الأطفال تبادل الألعاب. أخبرنا أنه سيكون من الأفضل اللعب معًا ،
  • لا تجبر الطفل على اللعب ولا تدفعه ،
  • إذا كان طفلك لا يوافق على المشاركة ، تحدث إلى طفل آخر. اعتذر له وقل إن طفلك لا يستطيع حتى الآن إعطائه آلة كاتبة ، لأنه لم يلعب بنفسه ما يكفي.

6. أخذ طفلك لعبة شخص آخر ، لم يلعبها أحد

يأخذ الأطفال ألعابًا مختلفة للنزهة. ثم ينسونهم ، ويصرفون أنفسهم عن أنشطة أخرى. إذا صعد طفلك إلى كومة من الألعاب المهجورة وحاول أخذ واحدة منها ، فيجب عليك التصرف على هذا النحو:

  • إذا أخذ الطفل لعبة أصدقائك ، فاطلب منهم الحصول على إذن لأخذها. حذر طفلك من أن اللعبة سوف تحتاج إلى وضعها أو وضعها في أيدي المالك ،
  • إذا كنت لا تعرف من هي اللعبة ، اسأل بصوت عالٍ. إذا لم تعثر على المالك ، أخبر الطفل أنه لا يمكنك اصطحاب شخص آخر دون إذن ، واطلب إعادة اللعبة إلى مكانها ،
  • إذا لم يستطع طفلك التخلي عن اللعبة ومستعدًا للبكاء ، ولم يحضر المالك ، فاقترح البحث عنها معًا. المشي حول الملعب ، اسأل حولها. حتى إذا لم تجد صاحب اللعبة ، فسوف يلعب الطفل معها قليلاً ، ثم يضعها في مكانها.

نقرأ ايضا:

دميتري كارباتشيف: النزاعات في الملعب. كيفية تعليم طفلك على الاستجابة للنزاعات

مرحبا يا فتيات! سأخبرك اليوم كيف تمكنت من الحصول على الشكل ، وفقد 20 كيلوغراماً ، وأخيراً تخلصت من المجمعات الزاحفة من الأشخاص البدينين. آمل أن تكون المعلومات مفيدة لك!

هل ترغب في قراءة موادنا أولاً؟ اشترك في قناة برقية لدينا

الوضع 1. هل ملاحظتك

يطفلك طفلك بلا مبالاة عبر البرك أو السقوط في الثلج. وعليكم من جميع الجهات أن تسقط تعليقات انتقادية حول والديك "الملاءمة المهنية".

على الأرجح ، تشعر باحتجاج داخلي: "ما هو حق هؤلاء الغرباء في انتقاد لي! نعم ، بحضور طفلي! ". في بعض الأحيان يكون من الصعب للغاية كبح جماحه. ولكن لا جدوى من التشاحن. لن يؤدي الخلاف إلى أي شيء ، وسيبقى الجميع غير مقتنعين. هذا هو نفس الجدال في أي مكان للذهاب إلى البحر - حيث يختار الجميع المكان الأكثر ملاءمة له (الشاطئ كبير). وبالتالي فإن الحجة مضيعة للوقت والأعصاب.

أفعالك (أو) تلميح:

يمكنك أن تفعل نفس الشيء مثل أرنب Kocherezhka (في حكاية خرافية M.Plyatskovskiy) ، الذين استجابوا بأدب شديد لتعليقات وتهديدات الدب المشؤومة ، النمر ولف: "مرحباً! من الجيد أن أراك. " ولكن الشيء هو أن آذان الأرانب كانت مغطاة بالقطن ولم يسمع أي شيء! لماذا لا نتبع مثال هذا الأرنب.

الموقف 2. قم بإعطاء ملاحظة لطفلك.

مشيت أنت والطفل جيدًا! النتيجة واضحة: الفتات من الرأس إلى القدم مغطاة بالطين. في طريقك إلى المنزل ، يقابلك الجار الموجود في كل مكان ويبدأ في الرثاء: "أوه! ما أنت القذرة! كيف يمكنك أن تتسخ؟ الآن سوف تضطر أمي إلى غسل كل ملابسك! "

يمكن للطفل أن يرى بشكل مؤلم ملاحظه شخص غريب. وإذا لم تتدخل أمي له في الوقت المناسب ، لأنها لم تتدخل في المرة الأخيرة ولا تتدخل في المرحلة التالية ، فإن هذا قد يجعل الطفل غير آمن ويؤدي إلى حقيقة أنه سيبدأ في الشعور بالخجل والخوف من الآخرين. علاوة على ذلك ، عندما يتحدث أطفال آخرون عن طفلك بشكل سيء ، فسوف يعتبر ذلك أمرًا مفروغًا منه.

أفعالك (أو) تلميح:

ترجمة الجار التوبيخ في مسار أكثر سلمية. أخبرها بطريقة ودية عن الجانب الإيجابي للمشي: "نعم ، لقد مشينا بشكل رائع! الآن نذهب إلى المنزل ، سعيد ، قانع ، وبطبيعة الحال ، القذرة إلى حد ما. ولكن هل من الممكن دون المشي جيدة؟ من الجيد أن تكون صغيرًا! "

الحالة 3. يحاول الطفل إعادة لعبته

يحفر طفلك بهدوء في صندوق الرمال. طفل آخر يأتي إليه ويأخذ لعبته. طفلك الصغير غاضب ويحاول بالقوة إعادة ممتلكاته.

بادئ ذي بدء ، دعونا نفكر لماذا يتفاعل الأطفال بعنف عندما يأخذون ألعابهم؟ الجواب بسيط: أولاً ، هم آسفون للتخلي عن لعبتهم ، وثانياً ، ما زالوا لا يفهمون أن اللعب يتم أخذها لفترة من الوقت ، ويعودون دائمًا إلى أصحابها. وفقط بعد 3 سنوات سيبدأ الطفل في فهم الممتلكات.

أفعالك (أو) تلميح:

- افصل بشكل عاجل الأطفال "المغلق بإحكام".

- أظهر لطفلك أنك إلى جانبه: "هل تريد أن تظل الماكينة معك؟"

- أخبرني عن مشاعر ورغبات الطفل الآخر: "أحب الولد لعبتك ، ويود أن يلعب معها قليلاً. هيا ، اعطها لها لفترة من الوقت. أنت تعرف كم سيكون سعيدًا! " مناشدة الصبي: "هل تريد تبديل الألعاب؟"

- إذا تم الحصول على موافقة الصبي ، نحاول تشجيع طفلك على مشاركة لعبة (ولكن ليس للقوة!): "انظر ، (اسم الصبي) لديه جرار مثير للاهتمام. يمكنك التغيير: لقد أعطيته جهازك قليلاً ، وهو يعطيك جرارًا أيضًا ". يمكنك أن تعرض لطفلك أن يغير آلة كاتبة لواحد من لعبتين أو ثلاث لعبات (أي لمنح ولده حرية إضافية في الاختيار). أو اسأل طفلك عما إذا كان من الممكن لعب لعبته عندما يلعب بشكل كافٍ. في أغلب الأحيان تكون الإجابة إيجابية.

- إذا لم يوافق طفلك على الانفصال عن لعبته تحت أي ظرف من الظروف ، فهذا حقه. رفض بأدب صاحب الالتماس: "آسف ، (اسم الصبي) ، (اسم طفلك) يريد أن يلعب الآلة الكاتبة بنفسه في الوقت الحالي."

"لكن إذا استمر النزاع في النمو ، يمكنك محاولة تحويل انتباه الأطفال إلى نوع من أنواع الألعاب الشائعة: تحميل الجرار بالرمل في آلة أو لعب علامات. وإذا كانت اللعبة لا تتحسن على الإطلاق ، فقم بحلها في "زوايا" مختلفة.

وبالتالي ، فنحن لسنا "مهووسين" بالسلوك السلبي لطفلنا (إلى حد ما ، له ما يبرره - لقد دافع عن ممتلكاته بالطرق المتاحة له) ، ولكنه يوضح كيفية التصرف في مثل هذه الحالات. أي لا تحتاج للقتال ، بل للاتفاق على الكلمات.

الحالة 4. الطفل يبكي ولا يعرف كيف يستعيد لعبته.

طفلك يتسلل بهدوء إلى الصندوق الرمل. يأتي طفل آخر إليه ويأخذ لعبة طفلك. طفلك يبكي ويركض نحوك ...

لا تقلق بشأن حقيقة أن طفلك يستسلم لـ "العدو". سيتعلم بالتأكيد كيف يدافع عن ممتلكاته إذا علمته كيف يفعل ذلك. ولكن ليس كل ذلك مرة واحدة ، على الأرجح أنه سوف يلجأ إلى مساعدتكم أكثر من مرة.

أفعالك (أو) تلميح:

- اجلس بالقرب من الطفل ، وانظر إلى عينيه وعبّر عن مشاعره ورغباته: "هل أخذت اللعبة؟ وأردت أن تلعبها بنفسك؟ ثم دعنا نسألها. " أو: "هل أنت قلق من أن الصبي لن يعيد اللعبة إليك؟ سوف يلعبها قليلاً ويقدمها لك - إنها لعبتك. ونحن ، هيا ، بينما نبني قلعة من الرمال! ".

- يواصل طفلك الإصرار على إعادة ممتلكاته ، ثم يصطحب طفلك بيده ، ويصعد إلى "الجاني" ويقول: "كيد ، هذه هي لعبتنا. و (اسم الطفل) يريد أن يلعبها بنفسه. أعدها من فضلك ".

- إذا كان الطفل عنيدًا ، فيمكنك أيضًا عرض الألعاب وتبادلها ، ولكن إذا لم يكن أحد يريدها ، فخذ اللعبة بلطف من يد طفل آخر.

الحالة 5. أخذ طفلك لعبة شخص آخر.

في الملعب يمشي الكثير من الأطفال. توجد ألعاب في كل مكان: يوجد كرسي متحرك بمقبض ، وآلة على السلسلة ، عربة أطفال ، كرة ، إلخ. يأتي طفلك ويأخذ الكرة ويدعوك للعبها.

جميع الأطفال فضوليون للغاية ، وهم يستكشفون العالم بنشاط ، ولا يوجد شيء يستحق الشجب في حقيقة أنهم مهتمون ليس فقط بلعبهم الخاص ، ولكن أيضًا بألعاب الآخرين.

أفعالك (أو) تلميح:

- إذا كانت هذه ألعاب لأطفالك المألوفين ، فأنت بحاجة إلى الذهاب إلى السيد ، والأفضل من ذلك إلى والدته ، ستحل بالتأكيد ، وهناك احتمال ألا ينشب الصراع - وسألها. في نهاية اللعبة ، من المهم لفت انتباه طفلك إلى حقيقة أن اللعبة بحاجة إلى إعادة وضعها في مكانها. ربما يكون هناك اتفاق ضمني بين الأمهات في الملعب الذي تسير فيه ، بحيث يمكنك لعب أي لعبة واللعب بها ، ثم يتم إلغاء جميع عمليات التلاعب الموضحة أعلاه (باستثناء كيفية إعادتها إلى مكانها).

- إذا كنت لا تعرف من هي اللعبة ، فيمكنك أن تسأل الجمهور بصوت عالٍ عنها. إذا وجدت مضيفًا - فهناك فرص قليلة ، تحتاج إلى شرح الموقف بإيجاز للطفل: "لا نعرف من هي اللعبة. ودون إذن - لا يمكنك أن تأخذ. يمكنك أن تحلم معًا كما تريده أن يكون له نفس اللعبة أو ما شابهها ، ثم حاول أن تصرف الطفل عن شيء آخر.

- يحدث أن طفلك ، بكل الوسائل ، يريد أن يلعب هذه اللعبة بعينها ويضغطها على الصندوق برفق ، على الرغم من أن المالك لا يزال مجهولاً. ثم (من أجل تجنب البكاء بصوت عالٍ) ، يمكنك تقديم بديل للطفل: "نأخذ لعبة ونبحث عن مالكها". تجول مع لعبة ، انظر ، ربما ستجد المالك ، وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فكل شيء هو نفسه ، طفلك ، قليلاً على الأقل ، واللعب به وإعادته إلى المكان (كل من الأغنام آمنة وتغذي الذئاب).

الحالة 6. يأخذ طفلك لعبة.

يأتي طفلك إلى الطفل الآخر ويأخذ اللعبة منه ، يبكي ويحاول استرداد ممتلكاته. أو تم إعطاء طفلك للعب شيء ما ، والآن يريد صاحب اللعبة أن يلعبه بنفسه.

في مثل هذه الحالات ، من المهم تعليم الطفل احترام ممتلكات الآخرين ، بحيث يتم وضع مفهوم "ملكي لك" وتدريجيًا.

أفعالك (أو) تلميح:

- أخبر طفلك: "أنا أفهم أنك تريد أن تلعب بهذه اللعبة. هذه اللعبة (اسم الطفل) ، وما زال يريد أن يلعب بها. (يُنصح ببناء هذه العبارة بدون اتحاد BUT ، نظرًا لأن الطفل قد يظن أن مشاعره غير مهمة ، لأن هذا "لكن ..."). يمكنك أن تسألها لاحقًا عندما يريد (اسم الطفل) لعب لعبة أخرى ، لكن الآن ، هيا ... " من المحتمل أنه بعد فترة من الوقت سوف يوافق الطفل الآخر على التخلي عن "كنزه" لفترة من الوقت.

- خيار آخر: نسأل طفلك إذا كان يريد تبادل الألعاب مع الصبي ، وإذا وافق ، نقترح على صاحب اللعبة إجراء تبادل مؤقت للألعاب مع طفلك (من الأفضل تقديم عدة ألعاب للاختيار من بينها).

الوضع 7. طفلك على الأرجوحة الفناء

طفلك يتأرجح على الأرجوحة. هنا يأتي طفل آخر بنية واضحة للتأرجح أيضًا.

من حيث المبدأ ، منذ أن أخذ طفلك أول الأرجوحة - لا يزال "له" ، ولكن ضمن حدود معقولة ، بالطبع.

أفعالك (أو) تلميح:

- مع ظهور طفل يريد التأرجح على نفس الأرجوحة ، يجب أن تبدأ

لإعداد الطفل لفكرة أن الأرجوحة ستضطر قريباً إلى الإفساح: "هنا يريد الطفل أيضًا أن يتأرجح ، دعنا نتأرجح 20 مرة أخرى ونذهب ... (قدم بديلاً لائقًا: الركوب هبوطًا ، والدحرجة على مرح ، والقفز على أرجوحة هذا الطفل ذاته)".

- إذا كان طفلك عنيدًا ولا يريد أن يفسح المجال أمامه ، فدعوه للسماح لطفلك باللعب في إحدى ألعابه. أو فكر في وسيلة لصرف انتباهه.

الحالة 8. يريد طفلك التأرجح على الأرجوحة ، وهو مشغول

تأتي أنت وطفلك إلى الملعب. ينجذب انتباهه من خلال الأرجوحة ، والتي تتحول بالطبع إلى احتلال ...

الآن الوضع معاكس - كانت التقلبات مشغولة. أنت وطفلك "يقفون في طابور" لفترة طويلة ، في انتظار إطلاق سراحهم ، لكن الطفل الذي يتأرجح عليهم لا يفكر في الانفصال معهم.

أفعالك (أو) تلميح:

- بالنسبة للمبتدئين ، يمكنك ببساطة أن تطلب من الطفل المتأرجح أن يمنحك الأرجوحة ،

- لتقديم تبادل مثير للاهتمام للطفل المتأرجح: فهو يتأرجح لك ، فأنت تقدم له دراجتك ،

- حول انتباه طفلك إلى بديل ، ولكن ليس أقل نشاطًا مثيرًا للاهتمام.

الحالة 9. لا يمكن لطفلك إحداث تغيير

يقف طفلك بالقرب منك ، ثم يأتي إليه طفل آخر دون أي سبب على الإطلاق (يدق ، يلدغ ، إلخ). يضيع طفلك ولا يعرف ماذا يفعل.

يجب أن يكون لديك بيئة صلبة: لا يجرؤ أحد على ضرب طفلك ، ويجب ألا يشك طفلك في أن هذا هو الحال بالفعل. لذلك ، يجب توجيه جميع الإجراءات الإضافية إلى السماح لابنك أو ابنتك بمعرفة ما يجب القيام به إذا تم انتهاك حقوقه / حقوقها. ولكن من المحتمل أنه في البداية يجب أن ينمو بقوة وأن ينمو معنويا لكي يتصرف بالطريقة التي تنصح به بها. لذلك ، من المستحيل إجبار الطفل على اتباع نصيحتك ، وإلا فإن الطفل سوف يقلق ليس فقط لأنه تعرض للإهانة ، ولكن أيضًا لأنه لا يستطيع تنفيذ توصياتك.

أفعالك (أو) تلميح:

إذا كان ذلك ممكنًا ، امنع النزاع - اعترض يد العلامة التجارية للطفل ، ولكن إذا لم يكن لديك وقت ، فقم بما يلي:

- اجلس القرفصاء أمام طفلك ، واحتضنه ، وشفق ، قائلًا: "يؤلمك ..."

- الأطفال خائفون من كل شيء غير مفهوم ، لذلك اشرح لطفلك سلوك الصبي: "ربما كان الصبي يريد أن يلعب معك ، لكنه لم يعرف كيف يخبرك بهذا" ،

- أخبر الجاني بصرامة: "لا يمكنك التغلب على ابني! إذا كنت تريد أن تلعب معه ، فقل: "هيا نلعب".

في هذه الحالة ، يجب عليك تعليم الطفل الدفاع عن نفسه. في البداية ، يجب أن تلعب دور حامية طفلك لتظهر له نمطًا من السلوك المستقبلي المستقبلي. عليك دائمًا التصرف وفقًا لنفس المبدأ ولا تتوقع أنه بعد "الدروس" الأولى ، سيعطي طفلك رفضًا مناسبًا للجاني.

الحالة 10. يدق طفلك

تم الضغط على طفلك (الضرب ، الإهانة ، رشه بالرمل). دون التفكير ، وقال انه يعطي التغيير.

الأطفال عاطفيون ، وحتى لو كانوا يعرفون بالفعل أنه من المستحيل القتال والتعبير عن أنفسهم ، لكن في المواقف الحرجة يتصرفون بالطريقة التي يخبرهم دافعهم الأولي: أن يضربوه ويدفعوه ويأخذوه وليس أن يفسحوا. من الأفضل عدم إثارة هذه المسألة وحل الخلافات من خلال المفاوضات السلمية. ولكن هناك حالات لا يزال فيها شيء واحد حقًا - لإعطاء التغيير ، لأنه لا يوجد أي نصح. ولكن ، مع ذلك ، قدم لطفلك بدائل أكثر سلمية.

أفعالك (أو) تلميح:

- قل لفترة وجيزة لكليهما: "لا يمكنك القتال!"

- أخبرني ما هي الإجراءات التي تعتقد أنها صحيحة: "عليك أن تكون هارديًا وأن تعرض التبادل واللعب معًا."

- في المنزل ، تغلب على الموقف على اللعب ، محاولاً إيصال فكرة أنه لا يمكنك رد الجميل إلا بعد التحذير وعدم ضربك بشدة.

Situatsiya11. يسيء طفلك إلى طفل آخر.

من الواضح أن طفلك يسيء إلى طفل آخر (يرش بالرمل أو يدفع أو يدق أو يعض).

يقوم طفلك بذلك لعدة أسباب: لا يعرف كيفية التواصل بشكل بناء الأطفال ، الذين يجربون بطريقة مماثلة "وماذا سيحدث إذا ...." ، يجذب انتباهكم. في القيام بذلك ، يراقب رد فعلك. إذا كان رد فعلك عنيفًا ومختلفًا دائمًا ، فستواصل بالتأكيد تجاربك. لذلك ، من الضروري وضع مخطط واضح للاستجابة لمثل هذه الحيل للطفل ، ومن الضروري تعليم الطفل التحكم في تصرفاته العدوانية وترجمتها إلى تعبيرات مناسبة عن غضبه.

أفعالك (أو) تلميح:

- انتبه إلى الطفل المصاب: "إنه يؤلمك. آسف ، من فضلك ... (اسم طفلك). إنه لا يعلم حتى الآن أنه من المستحيل إلقاء الرمال! "

- ارجع إلى طفلك ، قدم ملاحظة مختصرة وساعد في تصحيح الموقف: "لا يمكنك رمي الرمال! إنه أمر غير سار بالنسبة لصبي / فتاة (يؤلم). لنهز الطفل معًا الآن. "

- ساعد الأطفال على إقامة تفاعل بناء: "هل تريد مني أن أعلمك أن أحفر آبارًا عميقة؟" ثم خذ المجارف ... "

- في الألعاب المنزلية التي تُلعب فيها اللعب ، تخسر وتقول إنه لا يمكنك القتال وتعليم الطفل أن يعبر عن رغباته بالكلمات: "أعط ، من فضلك" ، "لا تاخذني ،" ، وترجم العواطف العدوانية إلى تعاطف وفهم للآخر (يؤلم الطفل دعونا نأسف ، دعنا نعطيه مجرفة) أو أفعال غير ضارة (نقوم بختم أقدامنا ، ونصرخ بصوت عالٍ ، ونهزم الوسادة ، ونرمي الكرات ، إلخ).

الحالة 12. الأطفال الذين يحاولون معرفة العلاقة.

لقد تحدثت على هاتفك المحمول وفقدت نظر طفلك لفترة من الوقت. عندما ظهر من جديد في مجال رؤيتك ، اتضح أنه لم يعد وحيدًا ، فهناك اثنان منهم (طفلك ورضيع آخر) ويتجادلون (أو يدفعون).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

- إذا وقع صدام على قدم المساواة ولم يكن هناك تهديد خطير لصحة الأطفال (لا يقاتلون ، ليس لديهم حجارة أو عصي في أيديهم) - انتظر ولا تتدخل.

- إذا تأخر النزاع ، أو اكتسب زخماً ، أو ظهر جانب يعاني بوضوح ، يجب عليك التدخل وفصل المتنازعين على الفور.

"أولاً ، وجه انتباهك إلى نفسك:" ... (اسم الطفل) و ... (اسم الطفل الآخر) ، انظر إليّ. "

- بعد ذلك ، تحول انتباه الأطفال عن موضوع النزاع حول بعضهم البعض: "انظروا إلى بعضهم البعض". يمكنك تبديل انتباهك إلى بعض التفاصيل ، كما فعلت ماري بوبينز: "لقد قمت بإلغاء زرّك. ويديك قذرة ". من المحتمل أن يكون الصراع في هذه المرحلة قد استنفد بالفعل ، وسوف يبتسم الأطفال.

- أخبر عن مشاعرك: "تعجبني عندما تلعب معًا".

- تحدث عن الخطط المستقبلية: "ماذا تريد أن تلعب؟ ماذا تقصد؟

- تقديم لعبة عامة.

تلخيص كل ما سبق ، نقدم توصيات عامة:

• عامل الطفل الآخر كما تريد أن يعامل طفلك.

• حاول استخدام الكلمات الممنوعة في حالات استثنائية. بدلاً من "من المستحيل فصل kulichi مع طفل آخر" ، من الأفضل أن نقول: "لنصنع نفس kulichiki". أولاً ، لأن الأطفال ينظرون إلى المواقف الإيجابية بشكل أفضل. وثانياً ، "من المستحيل" أن ينظر إليه الطفل ، كما هو "مستحيل" حقًا. بقوة ودون مناقشة! لذلك ، يجب أن تكون هذه المحظورات في حياة الطفل قليلة وأن تبدو نادرة نسبيًا.

• في حالات النزاع ، عليك أولاً أن تفعل كل شيء من أجل الطفل ، ثم مع الطفل (تطالب بذلك ، ويفعل ذلك بنفسه) ، ثم يتصرف الطفل بشكل مستقل ويطلب منك المساعدة فقط إذا لزم الأمر (شاهد علاماته ، فأنت بحاجة إلى اللحاق بمهارة عندما يجب أن تتدخل) ، ثم تبدأ في حل النزاعات من تلقاء نفسها (على سبيل المثال ، في رياض الأطفال).

• إذا تعرض طفلك للإساءة من طفل أصغر بكثير أو أكبر من طفلك ، أو فتاة (ولديك ولد) - فتدخل على الفور.

• أدخل قواعد واضحة. يجب ألا يسيء الطفل إلى الأطفال الآخرين ، ولكن لا يحق لأحد أن يسيء إلى طفلك. إذا تعرضت للإهانة الظالمة ، فيحق لك حماية نفسك.

• إذا كانت اللعبة هي طفلك - فلديه الحق في عدم منحها لأي شخص ، إنها ملك له! تماما كما لديك الحق في عدم إعطاء أي شخص هاتفك الخلوي ، أو سيارتك الشخصية.

• إذا كان الطفل يريد لعبة شخص آخر ، فيجب عليك أن تطلب اللعب أو العرض لمبادلة الألعاب.

• إذا انتهك أحد الأطفال إحدى القواعد ، فأنت بحاجة إلى الرد فورًا: قل أنه لا يمكنك القيام بذلك ، وتبديل انتباهه وإظهار كيفية القيام بذلك.

• تأكد من الثناء وتشجيع السلوك الإيجابي للطفل.

• إذا لم تتدخل والدة الطرف الآخر في النزاع ، فسيتعين عليك حل الموقف بنفسك ، إذا لزم الأمر ، اجعل طفلها ملاحظة لبقة أو حث والدته على التصرف.

• لا يحبذ الأطفال أخذهم كمثال لأطفال آخرين أو التمييز ضدهم بالعمر لصالح الصغار.

• أثناء النزاع ، يكون الطفل في حالة من الإثارة ولا يتصور المعلومات. ولكن في المنزل ، في جو مريح ، سيأخذ الطفل "أخلاقك" باهتمام كبير. يجب أن يتم ذلك فقط بطريقة سرية وعادية: تحدث من قلب إلى قلب مع الطفل ، وتحدث عن صور المؤامرات ، وقصص عن طفولتك ، وألعاب لعب الأدوار ، والتمثيل ، وقراءة الأعمال الفنية ، إلخ.

أفعالك (أو) تلميح:

يمكنك أن تفعل نفس الشيء مثل أرنب Kocherezhka (في حكاية خرافية M.Plyatskovskiy) ، الذين استجابوا بأدب شديد لتعليقات وتهديدات الدب المشؤومة ، النمر ولف: "مرحباً! من الجيد أن أراك. " ولكن الشيء هو أن آذان الأرانب كانت مغطاة بالقطن ولم يسمع أي شيء! لماذا لا نتبع مثال هذا الأرنب؟

الحالة 11. يسيء طفلك إلى طفل آخر.

من الواضح أن طفلك يسيء إلى طفل آخر (يرش بالرمل أو يدفع أو يدق أو يعض).

يقوم طفلك بذلك لعدة أسباب: فهو لا يعرف كيفية التواصل البناء مع الأطفال ، والتجارب بطريقة مماثلة "وماذا سيحدث إذا ...." ، يجذب انتباهك. في القيام بذلك ، يراقب رد فعلك.

إذا كان رد فعلك عنيفًا ومختلفًا دائمًا - فسيواصل بالتأكيد تجاربه. لذلك ، من الضروري وضع مخطط واضح للاستجابة لمثل هذه الحيل للطفل. من الضروري تعليم الطفل التحكم في تصرفاته العدوانية وترجمتها إلى تعبيرات مناسبة عن غضبه.

قضية فانيا

غالبًا ما كان صبي ، فانيا ، يمشي معنا في الملعب - كان طويل القامة ونشطًا ومغرورًا ، وكثيراً ما كان ينجب منه صبيانًا أصغر منه. مشى فانيا إما مع والدته أو مع جدته. كلتا المرأتين موضعتين عليه ، لقد حملوه حرفيًا على أيديهم. لم يوبخوا على الأصفاد ، قاتلوا مع أطفال آخرين ، وحاولوا صرف الانتباه وتغيير الانتباه ، وأوضحوا أنه من السيئ القيام بذلك. وذات يوم جاء الدور لابنتي.

لم يتوقع أي من البالغين حدوث مثل هذا التحول في الأحداث ، لذلك لم أتمكن من التنقل والتحذير في الوقت المناسب. بعد ثانية - مرثا معي في أحضان الأرض بالبكاء ، وفانيا - في يد أمي!

منذ تلك اللحظة ، لم أترك ابنتي وحيدة مع فانيا ، ولن تدرك فانيا ، وفقًا للاشتباكات المستمرة مع الأطفال ، أن القتال سيء قريبًا.

حالة الحرم

وقع نزاع مماثل - وإن كان أقل صدمة - بين ابنتي والصبي سفياتوسلاف ، الذي كان يسير مع والده ، بالمناسبة ، لاعب سابق في الهوكي. لعب الأطفال ولعبوا كرة القدم ، قادوا الكرة ، ثم فجأة ركض Svyatik إلى Martha ، وصنع انحناءة حادة في المعدة وحركة "الوفاة" المميّزة من لعبة الكمبيوتر المعروفة تُرسل ابنتي التي خرجت منها.

ركضت إلى ابنتي ، وأخذتها بين ذراعي ، وأهدئها ، ونلاحظ معًا بالفعل الصورة التالية لتعليم الذكور.

لا يحق لي أن أحكم على صحة اختيار طريقة تربية طفل آخر ، لكنني لم ألاحظ أي شيء آخر من سفياتوسلاف في معارك ، ولم يسيء إلى الفتيات ، وكانت علاقاته مع والده دافئة جدًا.

الحال مع أمي وابنتها ساشا

مرة واحدة كان لدينا صراع مع أم واحدة. ولا حتى الصراع ، ولكن سوء الفهم.

عندما كانت ابنتي قد بدأت للتو في اتخاذ خطواتها الأولى في الملعب ، كان لديها كرسي متحرك - فراشة على عصا ، جميلة مثل ذلك ، وأنت تمشي ، وهي تجوب أمامك على عجلات ، وتلوح بجناحيها ، وترن أجراسها. ولكن ، مثل معظم الألعاب البلاستيكية في الشارع ، فهي هشة للغاية.

ثم وصلت إلى نهايتها - تفككت على عصا ، عجلات ، أجنحة وجذع. لكي أكون أمينًا ، ماذا أفعل في مثل هذا الموقف ، لم يكن لدي أي فكرة ، لأنه حدث لأول مرة. لكن أمي ساشا عرضت بلطف شراء فراشة جديدة أو لباس آخر. ونتيجة لذلك ، لم نلتقي مع ساشا وأمي في الموقع لمدة ستة أشهر قادمة ، على الرغم من أننا قبل أن نرى بعضنا بعضًا تقريبًا كل يوم ، استقبلنا أطفالنا يلعبون معًا في بعض الأحيان.

عندما انتهت صلاحية قانون "قتل" الفراشة ، بدأنا مقابلة ساشا وأمه مرة أخرى.

حالة غير متوقعة: عندما يكون المحرض هو طفلك

عندما كانت ابنتي صغيرة جدًا وبدأت للتو في اتخاذ الخطوات الأولى للتعرف على العالم الخارجي وغيره من الأطفال ، لم أستطع حتى أن أتخيل في أسوأ حلم أنها ستحرض على النزاع في فريق الأطفال.

بالطبع ، مثلها مثل العديد من الأطفال ، كانت تعاني من هستيرية في المنزل بعد عامين ، عندما يبدأ الأطفال في تجربة مشاعر جديدة ، لكنهم لا يعرفون كيفية التعبير عنها بشكل صحيح ، وكيفية تعلم التحكم ، على سبيل المثال ، الغضب ، الإزعاج ، عدم الرغبة في فعل شيء ما.

لكن كل شيء تغير عندما ذهبنا إلى الناس. هناك كانت مهتمة بكل شيء وكل شيء ، وكان لديها شركتها راسخة.

شاهد الفيديو: اشهر المشاجرات بين لاعبين كرة القدم من نفس الفريق (ديسمبر 2019).

Loading...